Ich habe viele Trennungen durchgemacht. Der Trennungsschmerz dauerte immer ca einen Tag und... spätestens 2, allerspätestens 3 hatte ich wieder eine neue große Liebe.

Erm... is nich weiter tragisch. Bisher waren alle Beziehungen, die zu ende waren zum Glück vorbei, denn am Ende waren die Mädels für mich sowieso nur eine Belastung und so nervig, dass ich sehr froh war, sie los zu sein.

Hm. Ich weiß nicht wie es bei dir war, aber bei am Ende hat sich bei mir rausgestellt, dass es eben nicht die große Liebe war. Meiner Meinung nach verlässt einen die Große Liebe auch nicht, wenn es nicht gerade einseitig war.

Und trotz Rücksicht auf deine verletzen Gefühle und deiner Trauer; die Mädels, die ich bisher gesehen habe auf den Fotos und auch so wie du rumläufst verkehrst du offenbar eher in oberflächlichen und primitiven Kreisen, wo solche Dinge einfach öfter passieren. Ich kenne mich damit nicht aus, weil ich mich solchen... Menschenmassen fernhalte. Ich 'habe' einfach irgendwie immer eine Beziehung, die ansich auch immer relativ gut laufen bis sie abrupt zuende sind und dann finde ich schon recht bald wieder jemand neues. Irgendwie fand ich das bisher auch so relativ normal, dass es so ist. Mal gehts, mal länger, mal kürzer. ...

Hm. Naja 'normale' Kreise sind für mich eher oberflächliche Kreise. Discos und sowas gehören für mich nicht zu den Lokalitäten, wo ich gerne hingehe. Ich habe meinen Spaß woanders.

Aber mal um dir zu Helfen:

Warum ist die Beziehung überhaupt zu Ende?

Okay. Dann verabschiede Dich hiermit von Deiner "großen Liebe", mit der Du Dich zwei Wochen durchgehend nur gestritten hast und die Dich nur mehr angelogen hat.
Klingt ja wirklich schwierig.

Original von Wes
würdest du das so sehen nach 2 jahren und wenndu merken würdest wenn sie deine große liebe ist...
=( ich bin echt irgendwie am ende.. hab noch nie soviel geweint im leben.. es schmerzt zu sehr irgendwie, es is viel schmerzhafter als alles andere :-/

kann ich nachvollziehn
meins:
trennung: anfang dez 05
beziehungsdauer: 14mon
verarbeitet: hm, kann man wohl noch net wirklich sagen das ichs schon wirklich verarbeitet hab, man lebt halt vor sich hin, leer, ohne ziel und versucht keine dummheiten zu machen
wobei der gedanke nach finalisierenden maßnahmen zweitweise sehr dominant war

Der Gedanke an Selbstmord war bei mir auch riesig groß, aber ich muss zugeben, dass ich nicht eine Zeitspanne an den Tag gelegt habe, wie ihr es vllt geschafft habt.
Nur ... ich hab viel riskiert, meine beste Freundin zur festen Begleiterin gemacht und viel verloren.
Ich hatte schon einige Beziehungen, aber diese war anders. Es war das erste mal mit Gefühl, und nicht reine Begierde, daher kann ich das durchaus nachvollziehen.
Ich habe 2,5 Jahre gebraucht, um wieder ein wenig offener zu werden...
Eine bittere Zeit, aber eine lehrreiche. Ich glaubte durch die Beziehung an die Liebe, aber mir wurde bewusst, dass sie mit vielen Schmerzen einhergehen kann...

Ich erschrecke, wenn ich hier lese, daß das Ende von Beziehungen offenbar doch häufig eine suizidale Gefährdung bedeutet.

BITTE, glaubt einem alten Herrn, der schon verdammt viele Beziehungen hinter sich hat: Nach meiner Beobachtung sind "große Lieben" keine Singularität, ihr werdet euch neu verlieben, immer wieder, und von Zeit zu Zeit auch "groß".

Mit einer einzigen Ausnahme haben alle Damen, die zunächst das Gefühl hatten, ohne mich nicht leben zu können, nach einiger Zeit das Kreuzzeichen geschlagen, wenn ich ihnen zufällig über den Weg gelaufen bin, und mir liebenswürdigerweise stolz berichtet, daß sie jetzt endlich einen _wirklich liebenswerten_ Mann gefunden hätten..

Wes, so wird es Dir schlußendlich auch gehen. Nur blase bitte nicht Trübsal und hole Dir nicht masochistischerweise alle Bilder aus glücklicheren Tagen vor Augen, sondern tu etwas für Dich und Dein Wohlbefinden - und wenn Du schon an sie denken willst, dann denk an diese letzten Wochen!

Ach, man behält immer irgendwas zurück, egal, ob man nun verläßt oder verlassen wurde... ich rede hier von Beziehungen... ich war noch nie der Typ für oberflächliches, kurzlebiges Konsumieren von Partnern, so lange es eben nicht nervt und Spaß macht - das ist echt nicht mein Ding...

Ich habe auch die Erfahrung gemacht, daß Männer, wenn sie wirklich Gefühle investiert haben, leiden können wie die Hunde... z.B. der Freund, den ich vor ein paar Jahren hatte, als ich nach MS kam... ich war drei Monate mit ihm zusammen, dann hab ich mich von ihm getrennt, weil er krankhaft eifersüchtig war, mich bewachte wie ein Bodyguard, mir dauernd Szenen machte, wenn ich mich mit Studienkollegen mal länger als fünf Minuten unterhielt und so weiter. Ich war seine erste Freundin, vielleicht hat's ihn deswegen besonders hart getroffen, jedenfalls hat er bei mir noch zwei Jahre Telefonterror gemacht, anfangs drohte er, sich umzubringen, wenn ich nicht nochmal mit ihm reden wollte, er lauerte mir auf, verbrannte vor meinen Augen meine Briefe, wünschte mir den Tod... schrecklich. Bis heute kann er mir nicht in die Augen sehen und ich mußte mir eine Geheimnummer geben lassen seinetwegen (was ihn nicht davon abhielt, immer wieder spät nachts bei mir zu klingeln und dann wegzurennen, nur um mich zu nerven). Ach ja, ich vergaß... seine Mutter hat mich nach der Trennung auch angerufen und wollte mich aus der Stadt vertreiben. Das war mein erstes Semester, super Start, was?

Später hatte ich dann eine andere harte Trennung zu verarbeiten... ich hatte nach zweieinhalb Jahren Schluß gemacht, weil mein damaliger Freund (auch einer von denen, die sehr eifersüchtig reagierten und gern mal eine Szene in aller Öffentlichkeit machten) hinter meinem Rücken meine Mails durchstöberte, als ich auf einem Festival war und er auf meine Katze aufpaßte. Er rief mich dann auf dem Festival morgens um acht (!) an und sagte, er wisse alles. Bloß, daß es nichts zu wissen gab... ich hatte lediglich einem Freund in einer Mail geschrieben, was ich von einer Beziehung erwarten würde und das war der Stein des Anstoßes. Ich trennte mich wegen des Vertrauensbruchs und wegen der endlosen Debatten, als ich morgens um vier todmüde vom Festival wieder nach MS kam und er auf mich wartete und mich bis um halb zehn dann mit seinen ganzen Vorwürfen torpedierte, bis ich zusammenklappte. Schlimm wurde es allerdings erst, als ich nach einer kleinen Weile mit dem Freund eine Beziehung anfing, dem ich diese besagte Mail geschrieben hatte. Ich mußte mir wieder eine Ewigkeit lang nächtliche Anrufe und Haßtiraden gefallen lassen von meinem Ex, der alles tat, um uns auseinanderzubringen. Er hat es einmal geschafft, aber wir haben uns wieder zusammengerauft. Inzwischen vertragen sich die beiden einigermaßen, nach über 2 Jahren Krieg.

Aber auch ich wurde natürlich schon verlassen...die folgende Trennung war für mich schlimm, weil es wirklich hätte was werden können... aber wir waren beide irgendwie noch nicht so weit, hatten beide noch an alten Geschichten zu knabbern... es ging etwa sechs Monate. Anfänglich waren wir sehr ineinander vernarrt und haben jede freie Minute miteinander verbracht... lange Gespräche bis ins Morgengrauen, laue Sommernächte unterm Sternenhimmel, viel Nähe, guter Sex, er hat über mich einen Song geschrieben und mir die Aufnahme davon geschenkt... aber zu viel Ballast im Hinterkopf... gut war, daß wir immer sehr offen reden konnten und irgendwann saßen wir dann draußen nach einer Party und er meinte, er könne das so nicht mehr. Ich habe einen Regenschirm an einer Häuserwand zerschlagen und mein Fahrrad kaputtgetreten vor Schmerz. Wir haben beide Rotz und Wasser geheult. Danach haben wir noch einen Monat lang relativ viel Zeit miteinander verbracht und zusammen die Jahrtausendwende gefeiert... aber dann wurde es mir zuviel... ich hab ihm einen langen Brief geschrieben und ihm mitgeteilt, daß ich mehr Distanz wolle. Blöd war, daß wir uns dann drei Tage später auf einer Party trafen, obwohl man mir versichert hatte, er würde nicht da sein. Er baggerte alles an, was an Frauen verfügbar war und ich warf Bierflaschen an die Wand, wir betranken uns beide sinnlos und stritten fürchterlich herum. Danach war ein paar Wochen Funkstille und ich nahm sechs kilo ab, konnte nicht essen und nicht schlafen. Ich lernte dann jemand anderen kennen und er unkte noch eine Weile herum... irgendwann wurden wir dann ganz langsam beste Freunde. Vor zwei Jahren, als wir beide grad mal wieder solo waren, stürzten wir nochmal zusammen ab und es war ziemlich skurril... erst debattierten wir eine Stunde lang herum, daß das ja keine gute Idee sei, daß wir jetzt Bock aufeinander haben und ob das nicht die Freundschaft gefährden würde, dann sind wir doch übereinander hergefallen und am "Morgen danach" haben wir uns kaputtgelacht. So kanns auch gehen. Aber manchmal, in stillen Stunden, wenn wir zusammensitzen nach einigen Bieren oder einigen Gläsern Rotwein, fragen wir uns leise, warum aus uns eigentlich nie etwas wurde... obwohl wir beide seit längerer Zeit anderweitig vergeben sind.

Die letzte Geschichte aus meinem bewegten Leben handelt von dem, der mich damals auf die Idee mit den Drachenbildern (die ich hier gepostet habe) gebracht hatte. Der hat mir gleich zweimal ziemlich zugesetzt... beide Male hatten wir erst unglaublich viel miteinander zu tun, wir wohnten nicht in der gleichen Stadt, telefonierten aber mitunter bis zu sieben Stunden. Und wenn wir uns mal sahen, wars irgendwie perfekt. Aber er entzog sich mir immer wieder... erst bombardierte er mich mit Briefen (ja, das gibt es noch), dann wieder kriegte ich Postkarten, auf denen lediglich stand, daß er nichtmal Bock habe, mit mir zu telefonieren. Es gab zwischenzeitlich eine Funkstille von drei Jahren, dann rief er urplötzlich wieder an und brach wie eine Naturgewalt wieder in mein Leben ein. Ich habe nie wieder jemanden kennengelernt, der mich zu einer solchen Bilderflut inspiriert hätte, mit dem ich bessere und skurrilere Gespräche geführt hätte und mit dem ich verrücktere Aktionen hätte veranstalten können, es war immer spannend, immer irgendwie durchgeknallt und ich werde ihn nie vergessen. Irgendwann sagte ich ihm, er solle mich nie wieder anrufen, ich wolle mein Leben in Ordnung bringen und er würde es doch nur immer wieder ins Chaos stürzen. Daran hat er sich bis heute gehalten. Ich weiß nicht, wo er jetzt lebt, was er macht... aber ich weiß, wenn ich ihn mal wiedersehe, wird mich das sicher wieder umhauen.

Es ist schon seltsam... mache Trennungen berühren mehr, andere weniger... und meistens liebt (und leidet) einer viel mehr als der andere. Um meine jetzige Beziehung habe ich vor etwas über einem Jahr hart kämpfen müssen, ich habe die Trennung nicht akzeptiert und Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt... ich hatte Erfolg. Aber vielleicht ist es auch besser, daß etwas endet, wenn verschiedene schlimme Dinge passiert sind. Wenn eine Vase zerbricht und man sie wieder zusammenklebt, bleiben doch die Risse und die undichten Stellen. Große Liebe hin oder her...
Es gibt nichts schwierigeres, als zwei Menschen dauerhaft zusammenzuhalten, ohne daß sie sich gegenseitig zerstören, verletzen, demütigen, belügen und betrügen. Liebe macht auch nicht immer alles schöner, das ist ein Mythos.
Es ist einfacher, klar, sich nicht zu lange an jemanden zu binden und Spaß zu haben und ein Ende zu machen, wenn es ernster oder kompliziert zu werden droht. Es gibt viele interessante und attraktive Menschen, die mir begegnen und ich müßte lügen, wenn ich sagen würde, ich geriete nicht ab und zu in Versuchung... Aber ich bin leider zu anspruchsvoll für kurze, vergängliche Vergnügen, ich hasse den schalen Nachgeschmack...

Ich kann dich gut verstehen...
ich leide auch noch heute unter meiner alten Trennung...und die ist jetzt schon ein Jahr her.

Er war und ist heute noch meine große Liebe.
Unsere beziehung war sehr toll und schön...und dann aufeinmal ging es nicht mehr weiter. Er hat schluss gemacht mit den Worten "ich liebe dich...aber es geht momentan nicht!"

Es war sofort große distanz zwischen uns...aber wir waren nicht nur ein Paar gewesen sondern auch gute Freunde.
Die starken Gefühle die immer noch von beiden Seiten kamen machten alles sehr schwer.

Irgendwann kamen wir uns wieder näher...aber nie zusammen.
Er hatte dann aufeinmal eine andere, was mich sehr verletzte...und trotzdem kam er nach einer Weile wieder bei mir an. Ich war schon immer sein Ratgeben gewesen und diejenige die ihn aus all seinen Lebenstiefs gerettet hat...aber auch er bei mir.
Dann fuhren wir in Urlaub zusammen obwohl er die andere hatte.

Er machte dann irgendwann schluss mit ihr wg mir...und dann aufeinmal entstand distanz zwischen uns...die Gründe kannte ich nicht. aber er konnte mir auch nie von ihr erzählen...und so ging ich meinen Weg.

Ich lernte jmd anders kennen...wir sind nicht zusammen auch wenn es manchmal so aussieht...quasi einen neuen besten männlichen freund.

Mein EX war die ganze Zeit distanziert und ich schien ihm egal...trotzdem habe ich es ihm erzählt, weil ich ihm nichts verheimlichen oder ihn anlügen will/wollte.
Und aufeinmal sah ich das ich ihm doch nicht egal war.
Er war und ist immer noch deshalb verletzt...aber auch n bisschen erleichtert weil ich ihm die Schuld nahm. er dachte immer er wäre der böse und ich das Opfer...

Nach all dem ist er wieder mit der einen zusammen...auch wenn er sagt er liebt sie nicht.
Nein...ich gönne es ihm nicht...genauso wie er es mir nicht gönnt.
Wenigstens bin ich meiner Linie treu und bin mit keinem zusammen wo ich noch nicht mals irgendwie verliebt bin.

Wir haben immer noch eine schwierige Beziehung...aber wir können uns beide nicht voneinander lösen...vielleicht wird uns das vernichten...vielleicht auch nicht.

@Kamy,

wozu soll dieser kranke Stuß, den ihr da abzieht, eigentlich gut sein?
Im Ernst, was ist der benefit?

Quigor.

Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder Leute wie du und ich können nicht so sehr lieben, als dass es uns wirklich juckt, oder wir lieben uns selbst immer noch mehr als wir andere lieben und es ist uns daher nicht wert genug, den Schmerz zu fühlen....

... oh oder wir sind einfach schon zu sehr abgestumpft. Was meinst du?

Oh was haben wir geweint, was haben wir mit den Zähnen geklappert und an Selbstmord gedacht... ...

Wenn ich aber heute daran denke, kann ich nur noch lächeln. Wenn jetzt eine Beziehung endet, bin ich meistens mehr als froh darüber, da es meist am Ende so verletzend ist daß die Trennung eine wahre Erlösung bedeutet.
Natürlich sind die ersten drei Tage, oder vier, schlimm... es wird einem bewusst wo die Fehler lagen usw. aber man erkennt doch recht schnell das Gute an der Sache.

10 beziehungen

8-9 fühlte ich am ende nix und war froh alleine zu sein

mit einer hab ich zusammengewohnt, hab sie geliebt nach 2j war es vorbei... und das aus dem grund weil ich keine lust hatte immer wochenends in dämliche discos zugehen!

da muss ich sagen, denk ich heute noch zurück aber es ist vergangenheit und es juckte mich nach 2mon auch net mehr... lediglich denkt man ab und an mal zurück evtl an eine schöne zeit oder an das was man durchlebt hat!

ansonsten alles eher nebensächlich, die wirkliche große liebe hab ich immer noch net!

... oh oder wir sind einfach schon zu sehr abgestumpft. Was meinst du?

ich denke mal bissl einbildung ist bei dir auch vorhanden! ich glaub wenn du mal ne beziehung hast die länger als 3mon geht siehst du es anders... nach 2j sind deine gefühle eh anders, entweder du liebst sie mehr als je zuvor oder die beziehung ist im arsch... und du lebst nur mit ihr weil es billiger als ne nutte ist

@Lord Syn,

das hat mit "abgestumpft" nichts zu tun.
Aber eine Beziehung geht nun einmal nicht in die Brüche, weil sie so harmonisch und beglückend wäre.. So wie Sehtos sagt, ist es doch eine Erleichterung, wenn der Mist endlich vorbei ist. Und wenn die Betroffenen geruhen würden, die häßliche Realität der Gegenwart wahrzunehmen, anstatt sich an ihre Wunschträume zu klammern, hätten sie weniger Probleme.

Sie weinen nämlich nicht um ihren verlorenen Partner, sondern um ihren Traum von der Liebe.

Ich finde es daher reichlich verlogen, wenn mir eine Frau, die seit Wochen oder sogar Monaten nur an mir rumgemeckert hat, plötzlich erklärt, daß sie sich ihr weiteres Lebensglück ohne meine holde Anwesenheit nicht mehr vorstellen kann - nachdem ich doch die ganze Zeit davor das größte Hindernis für genau dieses Lebensglück war!

Ich will mich _wirklich_ nicht über Liebeskummer lustig machen, aber es wäre allen Beteiligten dienlicher, wenn er nicht so zelebriert würde.
Wenn ich mich schlecht fühle, tue ich mir was Gutes - und streue nicht täglich Salz in meine Wunden.. dann heilt das nämlich verdammt schlecht!