Dunst

Selbst nach sieben langen Jahren fasziniert es mich noch immer, jenes Geräusch, wenn die Flammen sich langsam durch das Papier zündeln. Der Tabak, wie er zu glimmen beginnt. Jenes Geräusch, jenes leise Knistern, des ersten Zuges einer selbst gedrehten Zigarette. Ich bin mir nicht sicher, weshalb ich angefangen habe. Möglicherweise war es der Drang sich der Gruppe zu unterwerfen, der schlichte Herdentrieb. Vielleicht waren es auch meine Idole, aus den alten Filmen, die mich zur Zigarette und zu jenen schwarzen Anzügen trieben, die ich heute meist gleichzeitig zu tragen pflege.
Heute ist ein großer Tag, hatte man mir gesagt. Immerhin wäre mein 21 Geburtstag, hatte man mir gesagt. Ein wichtiges Ereignis, hatte man mir gesagt. Aber irgendwie hatte man mich nicht gefragt, ob ich überhaupt 21 werden will, jedenfalls nicht, ob ich es so will. Sicherlich ist es auch für mich ein wichtiger Tag, immerhin ist es der Tag an dem ich meine Volljährigkeit in so ziemlich jedem Land dieses Planeten erlange. Aber es ist für mich auch ein Tag, eigentlich wie jeder Geburtstag, an dem ich beginne zu reflektieren. Ich wiege ab, was ich geleistet habe und was ich hätte leisten können und müssen. Ich wiege ab, welches Glück mir widerfahren ist und welches Leid. Ich wiege ab. Also beginne ich zu reflektieren, so gründlich ich es nur kann. Auch wenn ich durchaus weiß, daß ich mich nur tiefer in eine unbekannte Dunkelheit stürze. Die Vergangenheit lässt sich nicht ändern, so viel wie ich auch nachdenken und reflektieren mag.
Ich beginne mich also zu erinnern, wie die alten Buchen im Wind schwankten als ich sie zum letzten mal sah. Wie meine Mutter ihre Hand tröstend auf meine Schulter legte, als mein Vater unseren Wagen in Richtung der neuen südlichen, spanischen, Heimat lenkte. An meine erste Zigarette, die ich auf der Treppe zu einer Sonnenterasse, über einem spanischen Supermarkt, rauchte. An das wunderschöne blonde Mädchen, mit der ich mir jene erste Schachtel teilte. Dieses wundervolle Klima und die roten Sonnenuntergänge, die leise Angst ihr näher zu rücken und an jenes seltsame Gefühl in meinem Bauch, das mich lähmte. Daran, wie beschwerlich die Fahrt zurück in die Kälte gewesen war, wie knapp das Geld und wie beengend die Räume.
Ich denke an jene alte Parkbank, in diesem kleinen Park der den Namen Park nicht wirklich verdient, irgendwo in Baden Württemberg zurück. Denke an das zarte Gesicht jenes jungen Mädchens, bevor wir uns gegenseitig den ersten Kuß schenkten. Ich denke daran, wie sehr sie es hasste das ich rauchte und wie sehr ich es hasste das sie eigentlich so anders war. Wir waren verloren, in kleinen Welten. Wollten etwas leben, was nicht zu leben ist. Ich denke daran, wie ich ihr so schnell nach dem ersten Kuß auch schon den ersten Schmerz schenkte und wie ihr Bruder, wie es sich für einen großen Bruder gehört, mir am liebsten alle Knochen gebrochen hätte.
Ich erinnere mich an die ersten heftigen Flirts im Internet, an die ersten dreckigen Gespräche mit Frauen. An das erste Treffen eines unbekannten Gesichts, an stumme Verliebtheit und eben so stummes Scheitern. Denke zurück an die erste funktionierende Beziehung, an leise Musik zu der sich nackte Körper bewegten. Denke zurück, an ihre wundervollen Haaren, die meine Wange kitzelten. Erinnere mich wie traurig ihr Blick war, als wir uns das erste mal trennen mussten und wie freudig sie mir in die Arme fiel, als mein Zug endlich gehalten hatte. Fühle erneut den Schmerz, den eine Liebe bringt die in Raum und Zeit so weit entfernt liegt. Fühle die Eifersucht, die sich durch Entfernung in die Herzen brennt und schließlich etwas wundervolles zerstört.
Ich beginne mich zu erinnern, oh wie ich mich zu erinnern beginne…

Original von Sauron
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