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Was für eine Wirkung hat das auf euch? Ich fürchte, dass alles, was ich bin nur auf diese plumpe Tatsache zurückzuführen ist. Ich glaub, ich jage mir eine Kugel durch den Kopf, dann hören diese Stimmen in meinem Kopf endlich auf...

Wie wahr, wie wahr....

Ich weiß ja auch nicht, warum ich immer wieder JEDEM auf die Nase binden muss, wie ich mich fühle. Aber nagut, es nunmal so.


[GLOW=red]Gib mir Kraft! Gib mir Hass! Gib mir Macht![/GLOW]

Aber ich habe doch noch ein bisschen mehr als nur den Wunsch nach Rache. Aber ich glaube schon, dass das in mir eine Menge ausmacht und darum werde ich immer irgendwo mich profilieren müssen. Weil ich alte Rechnungen nicht mehr begleichen kann. Vielleicht bin ich etwas nachtragend, aber der Typ, der mich damals geschlagen hat, als ich 4 war, dem würd ich heute immer noch am liebsten Arme und Beine ausreißen und damit totprügeln. (er war damals 5 ). Ich will Vergeltung. Mehr nicht. Ich bin nicht sehr moralisch. Bin ich nicht? Bin ich doch! Das dumme ist, dass ich normalerweise mit jedem gut auskommen möchte und nicht nur für mich, sondern für alle eine bessere Welt wünsche. Aber ich glaube mir selber nicht, wenn ich das sage, wenn ich gleichzeitig Menschen töten will, einfach, weil sie mich ankotzen. Ich will Macht haben.
Manchmal denke ich, ich denke zu viel und dann denke ich, ich wäre gerne dumm und stumpfsinnig. Aber dann würde ich nicht mehr die tollen Sachen denken können, die ich denke und dann denke ich wieder, das was ich denke gefällt mir doch, auch wenn mich mein Denken manchmal ziemlich runterzieht. Ich denke zu viel. Ich rede zu viel. Ich höre Stimmen, meine Stimme. Sie sagt, halt die Fresse! Dann denke ich wieder... wieder diese Stimmen....

<- Da soll jemand drauß schlau werden Also ich habe trotz alledem "noch" nicht den Überblick verloren, aber meint ihr, ich könnte es in ein Wort fassen? Denkt ihr auch so krank über euch und die Welt nach, oder bin ich der einzige, der sich mit so einer Scheiße befasst und sich selbst dadurch im Wege steht, gleichzeitig aber auch neue Wege eröffnet? Seid ihr auch so zwiespältig? Hilfe, ich wiederspreche mir selber und das fortlaufend. Ich zweifle zu viel. Ich denke zu viel. Ich rede zu viel. Ich bin zu viel für ein einziges menschliches Leben. ... ich wär' gern ein Gott.


JA ich will Rache und das wird auch nicht einfach so aufhören. EGAL ob man mir sagt, es sei schlecht. Das ist mir scheißegal! Ich hasse und ich will Rache. Das geht niemals mehr weg! Und darum raste ich manchmal aus, weil ich einfach immer angst habe, mich schon wieder nicht gerächt zu haben und meine Last noch größer wird. Das macht mich zu einer tickenden Zeitbombe, wenn man mich dauernd niedermacht. Egal ob gerechtfertig oder nicht. Mir ist das egal. Ich fühle mich eh immer im recht, weil mir andere Sichtweisen wurscht sind, wenn es um diesen elementaren Punkt geht. Und DANN RASTE ICH HALT AUS!!!! Und die sollen alle froh sein, dass ich nur auf dem Stuhl rumkloppe... denn ich könnte auch leicht deren Schädel zertrümmern, wenn ich nen Adrenalinrausch habe... man ich bin süchtig danach! Ich brauche es! Ichh bin high wenn ich ausraste. Ich bin ein Junky

Ja das hört sich schlimm an, mag auch sein, aber ich habe die Fähigkeit, zu übertreiben, auch wenn immer ein Wahrheit in meinen übertriebenen Aussagen stecken. Ich glaube, ich sollte mir nen Sandsack besorgen und jeden Tag ein paar Stunden darauf einprügeln. Das würd bestimmt helfen...

Boah sorry dass ich euch meinen seelischen Müll auflade, aber irgendwo muss das raus. Und ich brauche Publikum Nein im ernst, ich muss es halt jemandem erzählen und warum nicht hier? Ihr wisst ja eh, dass mit mir irgendwo was nicht im Lot ist. Das merkt ihr schon allein daran, wie ich rede. Ansich gehts mir ja gut. Ich bin schon nett und friedlich. Aber halt kann ich das nicht immer sein. Und dann bin ich das, was ich oben erwähnt habe. Ich muss das alles rauslassen in einer geeigneten Form. Die Verbitterung ist einfach zu tief. Scheiße ich bin scheiße sauer! Ich hasse. Leidenschaftlich und gerne. Seht es so: Ich bin in keinen meiner Charakterzüge als absolut anzusehen. Aber ich stelle mich immer so einseitig dar und das ist das Problem... Das Problem ist einfach nur, dass ich es alleine zwar rausbekommen kann, mit mir ins Reine kommen kann, aber es immer wieder zurückkommt und mich wieder vereinahmt wie ein böser Fluch, der mich quält bis ich endlich aufstehe und endlich Rache nehme. Vielleicht sollte ich einfach doch meine Prioritäten setzen.

Was ist mir wichtig? Man ich will einfach nur ein erfolgreiches Leben in Luxus führen und auf diese ganzen Wichser von früher herunterschauen können und sie auslachen. Ich glaube, dann würde ich mich gut fühlen. Ja, diese Vorstellung gefällt mir. Solange das nicht so ist, muss ich mich weiter meinen Phantasien hingeben, in der ich all das, was ich am liebsten tun würde, bereits getan habe, immer und immer wieder...









so mir gehts jetzt verdammt viel besser.

thx an alle, die das gelesen haben und mich nicht ausgelacht haben . An alle, die das doch tun: Fuck ya!

Nein. Ich schlage keine Menschen. Die sind doch so klein und hilflos ... ohje... ich wär gern kein Mensch .... Menschen sind zwar toll aber gleichzeitig auch scheiße... ich will mehr sein .... nunja

bäh! Wer will den hier Ruhe? Ich will keine Ruhe! Ich will BLUT!

Und weist du was? Wenn du Macht hast, dann nutzt du sie. Das ist der Sinn des Lebens. Hätte ich Macht, würde ich herrschen. So einfach ist das. Keine Ahnung, warum du dir nicht vorstellen kannst, dass das für mich das normalste der Welt ist.

Original von Lisca
Der Sinn des Lebens ist Leben bis zum Tode.


MfG Lisca

Und was ist mit der Erhaltung der Art?