naja....nachdem mich three of five dazu gedrängt hat, das hier zu veröffentlichen :p
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Die Chronik von Flaim
Konkret krasse Stille, irgend jemand brüllt, der Priester, der neben Flaim stand,
wurde von einem Pfeil in die rechte Schulter getroffen und zerfetzt. Flaim checkte zusammen,
doch er ließ nicht von diesem widerlichen und sabbernden Schredder-Face ab, welches vor ihm stand.
Er zog sein Schwert und bereitete sich darauf vor, dem Sabbermaul mal ordentlich die Meinung zu huschten,
doch das Teil war schneller, es holte mit seiner Klaue aus, und schlug zu ....
Schweißüberströmt checkte Flaim auf, er lag auf dem Boden, neben seinem Bett.
Da hatte es ihn voll rausgfetzt, so voll vor Schock. "Gott sei Dank, nur so n verfickter Alptraum"
seufzte Flaim erleichtert. Er stand auf und zog sich an. Er checkte aus seinem Zelt aus und blickte
in Richtung aufgehende Sonne. Ein kühler Luftzug fuhr ihm durch seine kackbraunen Haare. Ihn schockte
der Gedanken an dieses widerliche Teil, dass ihn in seinem Traum die Augäpfel aus seinem mehr oder
weniger leeren Schädel gefetzt hatte.
Er fing an, das Zelt, das er gestern in mühsamer Kleinstarbeit zusammengecheckt hatte, abzubauen.
Denn er wusste, dass er die Botschaft, die von diesem bekloppten, alten Knacker bekommen hatte,
so schnell wie möglich an König Terenas überbringen musste. Er wusste zwar nicht, warum dieser
alte Fettsack gerade ihn ausgecheckt hatte, aber es war ihm eigentlich auch scheißegal.
So flitzte er also los und machte sich auf den Weg Richtung Kalimdor, der Hauptstadt der Allianz,
einem Bündnis zwischen den Menschen der Riddermark, den durchgeknallten Zwergen aus Moria und Helms Klamm
und den Hochelfen aus Silvermoon, welche schon seit ewigen Zeiten gegen die stinkenden, sabbernden Untoten
kämpften, hatten zwar bisher noch net viel geschafft, aber, scheiß drauf. Denn egal wie viele Untote
diese unfähigen Saufbolde auch zermatschten, es wurden immer mehr.
Er ging nen kleinen Waldweg entlang und genoss das nervtötende rumgepiepe der Vögel,
welches für sein krankes Hirn eine Wohltat war, und das Rauschen des naheliegenden
Baches, in dem irgendwelche krassen Kröten ihresgleichen vögelten. Doch plötzlich
störte ein schallender Schrei die Szenerie. Ein "Checker" hopste aus dem Knallerbsen-Erdbeerstrauch
und bedrohte Flaim mit seinem hochgetunten Küchenmixer. Sichtlich ungerührt zog Flaim sein Ultra-Mega-Giga
Longblade mit 2,8 Ghz, denn er war sich sicher, dass er gewinnen würde, da er ja, seiner Meinung nach,
der beste Checker aller Zeiten war. Der möchtegern Checker stürmte vor, mit der Absicht Flaim aufzuspießen.
Doch dieser Angriff kostete ihn seinen Kopf. Da hatte es ihn aber angeschissen. Flaim putzte mit
seinem Halstuch seine bluttriefende Klinge ab. Als er diese wieder zurückstecken wollte, traf ihn
ein Pfeil in die Schulter, er checkte zusammen und schrie auf vor Schmerzen. Er versuchte sich den
Pfeil aus der Schulter zu ziehen, doch ihm wurde irgendwie komisch, alles drehte sich ... und er
wurde voll dicht. Doch kurz bevor er voll zugeknallt zusammensackte verfluchte er diesen verfickten
Scheißkerl, der auf die zugeschissene Idee kam, Hasch-Pfeile zu erfinden.
Er öffnete die Augen und fand sich in einem miefenden und feuchten Loch wieder. Er wollte sich
bewegen, doch er war gelähmt. "Tagchen mein Junge, auch schon wach, hab schon gedacht du stehst
gar nicht mehr auf". Flaim drehte seinen Kopf, auch wenn ihm dieser höllisch fetzte. Er erblickte
einen Zwerg, der breit grinsend neben ihm saß und nen mindestens 30cm langen Joint in der Hand hielt.
"Wat, wer bist du denn?", fragte Flaim erstaunt. "Tja, mein Name ist Monstermatscher, n Priester
des Rathma oder besser bekannt als Nekromant. Ich war auf dem Weg nach Kalimdor, um König Terenas
von unserer Schlacht zu berichten. Diese dämlichen Ghule haben uns direkt in unserem Gebiet angegriffen.
Das war ein Fehler, wir haben sie ohne Große Verluste niedermähen können, und haben herausgefunden,
dass diese Viecher was gegen Feuer haben, tja, und genau dass wollte ich Terenas und den Elfen
mitteilen, so als, " er überlegte ein bisschen, " kleine Hilfe? Aber nun zu dir, was bist du
denn für einer?". Flaim schaute erst etwas verduzt, denn so einen irren, alten, zugekifften
Opa hatte er noch nie gesehen, doch antwortete dann:" Mein Name ist Flaim, Oberster Oberchecker
der Hack & Slash-Gilde.
Ich war auch auf dem Weg zu Terenas, irgend so ein Spinner hat mir einen Brief in die Hand
gequetscht und gesagt, den solle ich Terenas überbringen. Tja, und dann hat irgend so ein Penner mir
nen Pfeil reingejagt. Und meine Schulter fühlt sich an wie zweimal durch nen Fleischwolf gedreht",
antwortete Flaim.
Er fuhr mit seiner linken Hand an seine Rechte Schulter und checkte zusammen, denn der Pfeil
war draußen, die Wunde verheilt. "Eh, ganz ruhig Kleiner, das war ich, habe doch gesagt dass
ich n krasser Priester von Rathma und im Leichen zusammenflicken voll der Checker bin, "
brüstete sich Monstermatscher.
"Los, du lahme Ente, mach dich fertig, wir checken gleich aus" brüllte Monstermatscher.
"Mach ma hier nich so n krach, alter" maulte Flaim zurück. "Hörma, du zugeknallte Apfeltüte,
ich hab deinen fetten Hintern gerettet, also schlüpf in deinen verfickten Strampelanzug und
beweg deinen Arsch sonst haste ganz schnell n großes Loch in deiner Birne. Haste mich verstanden,
Dummbatz?" brüllte Monstermatscher in so ner Lautstärke, dass es Flaim fast das Trommelfell
aus seiner Rübe gecheckt hätte. "Wenn der so weiter schreit, läuft der noch knallrot an wie
ne Tomate in Göttergrüze, roter Göttergrüze, versteht sich." Dachte Flaim, doch er behielt es
für sich, er wollte diesen Brüllsack nich ärgern, denn von seinem alten hatte er gelernt, nie
irgendwelche bis zum Rand zugekifften Opas so zu nerven, das die Rübe dieser Kettenkiffer zerplatzt.
Und genau das wäre passiert, wenn Flaim sich nicht zurückgehalten hätte.
"Na gut, hast gewonnen Opa, ich komm ja schon" gab Flaim forsch zurück.
Flaim und Monstermatscher watschelten schon seit geschlagenen 2 Stunden durch n Wald.
Flaim fragte sich, warum gerade er diesem Schleimbeutel begegnet sei, während Monstermatscher
einen Joint nach dem anderen kiffte. Seine Augen waren aufgeschwollen, aus der Nase
rinselte Blut und seine Hände zitterten. Er kam einem wie n halbiertes Miniatur-Nilpferd vor,
das voll gegen ne Wand gecheckt hatte. Flaim ergriff die Gelegenheit, zog sein Ultra-Mega-Giga
(UMG) Longblade und rammte es dem Kifferwiggle von hinten durch den Schädel. Es krachte voll,
als Flaim sich mit seinem Longblade nen Weg durch das Hirn von Monstermatscher bohrte.
Als Flaim sein blutbeflecktes Longblade aus dem zerquetschten Körperteil von Monstermatscher zog,
fing das Blut aus seinem Schädel an rauszuchecken, so wie n quergebratenes Checker-Chicken.
Doch das juckte Flaim net. Er fragte sich, ob er wohl n schlechtes Gewissen wegen dieser
durchgefickten Hackfresse ham sollte, doch sein krankes Hirn dachte nur ans ......... Leichenverstümmeln.
Von diesem tierischen Trieb getrieben (*g*) zog Flaim nen Löffel aus seinen Rucksack und grub damit
die Augäpfel aus den dazugehörenden Höhlen. Dann begann er, die geschändete Leiche aufzufressen,
Scheibe für Scheibe schnitt Flaim mit seinem Longblade ab und schob es sich in seinen
mordlüsternen Rachen. Er fraß alles, alles bis aufs Hirn, denn ihm checkte davor,
dass er dann genau so ein elender Gigakiffer würde, wie die gar nicht mehr vorhandene
Schrumpelfatzke. Er legte sich schlafen.
Am nächsten Tag packte Flaim seine 7 Sachen, odr waren es 8? Ach scheiß drauf. Auf jeden Fall
machte sich Flaim aufn Weg, egal womit. Er lief ne Weile bis er abrupt stehen blieb. Irgendwat
war hier mächtig angschissn. Er lies seinen Ultra-Giga-Mega-Röntgenblick (UGMRB) full fett
durch die mehr odr minder weit entfernte Ferne (*g*) schleifn (?), so wie ....., wie n ....., na,
wie s n durchgeknallter Oberchecker halt so macht, ihr wisst schon, wenn net ischs auch egal. Also,
wie ik scho euch Dreckskerln geschobn hab, lies er senen UGMRB (wer net weiß wat det heisst,
isn bis zum Rand vollgschissner Klobürsten-Putzwedl und sollte diese verdammt verfickte
Scheiße mal gaaanz von vorne lesen, gelle ? Sonsch .... !!!) durch de Gegnd schleifn (?)
(wer net weiß wat diese Scheiße scho wieder soll, dem Penner kann I au nimmer helfn) und erblickte ....,
wat glotzt ihr Penner mi so an? Huh? I hon kene Ahnung. Denkt ihr Schwuchtel-Kasten Bett-Treter
ik muss mir wat ausdenken? Und wisst er wat? Ik glaub ihr geilgebratenen Schieber-Glühwürmchen,
die unter mener giganto-matik .... äh, scheiße. Da seht ihr Gouhlasch-Rouhladn (Scheiß auf die Schreibweise)
ma, wie sehr ihr mik ankokelt. Also, ma dengn, jepp, genau, er sah ..... gar nix. HaHa, reingelegt,
ihr Miniatur-Speck-Madn, fickt euch gfelligst selber ins Knie. Als, sang mer mal, er sah .... n geiles,
nacktes Bunny ....!
Boah hatte die Möpse alda. Flaim checkten fascht die augen aussm Kopp. Er fieng an zu sabbern wien Koma-Tüten-
Kampf-Toast und hopste wien wild gewordener Bunnychecker durch den Matsch.
"Boah Oma hasch du geile Tittn, die würd ich doch gern ma durchchecken" blubberte Flaim.
"Eh kleiner, hat dir jemand in dein Wichshirn geschissen? Mach ma n abgang und lass dir ersma Haare am Sack
wachsen du pinkel-popel-pups. Oha ne Alliteration. Man bin ich gut" erwiederte die Oma-Nutte.
Flaim stand da wien Matschbock in Rahmsoße und Hünergedärmen und glotzte doof.
"Samma Oma willste mich beledigen du Speck-Futter fressende Kanacken-Fickerin? Ich glaub mein opa kotzt, dir
gehts wohl noch ganz cheker, oder?`" quakte Flaim.
Die Oma stand nur da und guckte... Flaim drehte durch. Er zog sein Super-Mega-Giga Longblade, inzwischen durch
konkret krass PIV update auf 3,5 MGhz getacktet, raus und putzte die Oma mit einem Schlag wech...
"So du Knabber-Stange mit Senf-Boppeln, da hab ich dich aber weggeknubbelt...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA"
Da kam ein Rasenmäher und überfuhr Flaim.
So ihr Dreckskanacken ende ischs mit Flaim, und ich bin verdammt verkackt froh drüber....
Also cya ihr Dreckspennerpimperer....
mfg
Popperopa mit Heroinmangel
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naja, ziemlich kranker scheiss, schon ca. 2 jahre alt...
schuld dran bin ich (zum größten teil) und der manga record of loddos war (zu nem winzigen teil)...
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Die Chronik von Flaim
Konkret krasse Stille, irgend jemand brüllt, der Priester, der neben Flaim stand,
wurde von einem Pfeil in die rechte Schulter getroffen und zerfetzt. Flaim checkte zusammen,
doch er ließ nicht von diesem widerlichen und sabbernden Schredder-Face ab, welches vor ihm stand.
Er zog sein Schwert und bereitete sich darauf vor, dem Sabbermaul mal ordentlich die Meinung zu huschten,
doch das Teil war schneller, es holte mit seiner Klaue aus, und schlug zu ....
Schweißüberströmt checkte Flaim auf, er lag auf dem Boden, neben seinem Bett.
Da hatte es ihn voll rausgfetzt, so voll vor Schock. "Gott sei Dank, nur so n verfickter Alptraum"
seufzte Flaim erleichtert. Er stand auf und zog sich an. Er checkte aus seinem Zelt aus und blickte
in Richtung aufgehende Sonne. Ein kühler Luftzug fuhr ihm durch seine kackbraunen Haare. Ihn schockte
der Gedanken an dieses widerliche Teil, dass ihn in seinem Traum die Augäpfel aus seinem mehr oder
weniger leeren Schädel gefetzt hatte.
Er fing an, das Zelt, das er gestern in mühsamer Kleinstarbeit zusammengecheckt hatte, abzubauen.
Denn er wusste, dass er die Botschaft, die von diesem bekloppten, alten Knacker bekommen hatte,
so schnell wie möglich an König Terenas überbringen musste. Er wusste zwar nicht, warum dieser
alte Fettsack gerade ihn ausgecheckt hatte, aber es war ihm eigentlich auch scheißegal.
So flitzte er also los und machte sich auf den Weg Richtung Kalimdor, der Hauptstadt der Allianz,
einem Bündnis zwischen den Menschen der Riddermark, den durchgeknallten Zwergen aus Moria und Helms Klamm
und den Hochelfen aus Silvermoon, welche schon seit ewigen Zeiten gegen die stinkenden, sabbernden Untoten
kämpften, hatten zwar bisher noch net viel geschafft, aber, scheiß drauf. Denn egal wie viele Untote
diese unfähigen Saufbolde auch zermatschten, es wurden immer mehr.
Er ging nen kleinen Waldweg entlang und genoss das nervtötende rumgepiepe der Vögel,
welches für sein krankes Hirn eine Wohltat war, und das Rauschen des naheliegenden
Baches, in dem irgendwelche krassen Kröten ihresgleichen vögelten. Doch plötzlich
störte ein schallender Schrei die Szenerie. Ein "Checker" hopste aus dem Knallerbsen-Erdbeerstrauch
und bedrohte Flaim mit seinem hochgetunten Küchenmixer. Sichtlich ungerührt zog Flaim sein Ultra-Mega-Giga
Longblade mit 2,8 Ghz, denn er war sich sicher, dass er gewinnen würde, da er ja, seiner Meinung nach,
der beste Checker aller Zeiten war. Der möchtegern Checker stürmte vor, mit der Absicht Flaim aufzuspießen.
Doch dieser Angriff kostete ihn seinen Kopf. Da hatte es ihn aber angeschissen. Flaim putzte mit
seinem Halstuch seine bluttriefende Klinge ab. Als er diese wieder zurückstecken wollte, traf ihn
ein Pfeil in die Schulter, er checkte zusammen und schrie auf vor Schmerzen. Er versuchte sich den
Pfeil aus der Schulter zu ziehen, doch ihm wurde irgendwie komisch, alles drehte sich ... und er
wurde voll dicht. Doch kurz bevor er voll zugeknallt zusammensackte verfluchte er diesen verfickten
Scheißkerl, der auf die zugeschissene Idee kam, Hasch-Pfeile zu erfinden.
Er öffnete die Augen und fand sich in einem miefenden und feuchten Loch wieder. Er wollte sich
bewegen, doch er war gelähmt. "Tagchen mein Junge, auch schon wach, hab schon gedacht du stehst
gar nicht mehr auf". Flaim drehte seinen Kopf, auch wenn ihm dieser höllisch fetzte. Er erblickte
einen Zwerg, der breit grinsend neben ihm saß und nen mindestens 30cm langen Joint in der Hand hielt.
"Wat, wer bist du denn?", fragte Flaim erstaunt. "Tja, mein Name ist Monstermatscher, n Priester
des Rathma oder besser bekannt als Nekromant. Ich war auf dem Weg nach Kalimdor, um König Terenas
von unserer Schlacht zu berichten. Diese dämlichen Ghule haben uns direkt in unserem Gebiet angegriffen.
Das war ein Fehler, wir haben sie ohne Große Verluste niedermähen können, und haben herausgefunden,
dass diese Viecher was gegen Feuer haben, tja, und genau dass wollte ich Terenas und den Elfen
mitteilen, so als, " er überlegte ein bisschen, " kleine Hilfe? Aber nun zu dir, was bist du
denn für einer?". Flaim schaute erst etwas verduzt, denn so einen irren, alten, zugekifften
Opa hatte er noch nie gesehen, doch antwortete dann:" Mein Name ist Flaim, Oberster Oberchecker
der Hack & Slash-Gilde.
Ich war auch auf dem Weg zu Terenas, irgend so ein Spinner hat mir einen Brief in die Hand
gequetscht und gesagt, den solle ich Terenas überbringen. Tja, und dann hat irgend so ein Penner mir
nen Pfeil reingejagt. Und meine Schulter fühlt sich an wie zweimal durch nen Fleischwolf gedreht",
antwortete Flaim.
Er fuhr mit seiner linken Hand an seine Rechte Schulter und checkte zusammen, denn der Pfeil
war draußen, die Wunde verheilt. "Eh, ganz ruhig Kleiner, das war ich, habe doch gesagt dass
ich n krasser Priester von Rathma und im Leichen zusammenflicken voll der Checker bin, "
brüstete sich Monstermatscher.
"Los, du lahme Ente, mach dich fertig, wir checken gleich aus" brüllte Monstermatscher.
"Mach ma hier nich so n krach, alter" maulte Flaim zurück. "Hörma, du zugeknallte Apfeltüte,
ich hab deinen fetten Hintern gerettet, also schlüpf in deinen verfickten Strampelanzug und
beweg deinen Arsch sonst haste ganz schnell n großes Loch in deiner Birne. Haste mich verstanden,
Dummbatz?" brüllte Monstermatscher in so ner Lautstärke, dass es Flaim fast das Trommelfell
aus seiner Rübe gecheckt hätte. "Wenn der so weiter schreit, läuft der noch knallrot an wie
ne Tomate in Göttergrüze, roter Göttergrüze, versteht sich." Dachte Flaim, doch er behielt es
für sich, er wollte diesen Brüllsack nich ärgern, denn von seinem alten hatte er gelernt, nie
irgendwelche bis zum Rand zugekifften Opas so zu nerven, das die Rübe dieser Kettenkiffer zerplatzt.
Und genau das wäre passiert, wenn Flaim sich nicht zurückgehalten hätte.
"Na gut, hast gewonnen Opa, ich komm ja schon" gab Flaim forsch zurück.
Flaim und Monstermatscher watschelten schon seit geschlagenen 2 Stunden durch n Wald.
Flaim fragte sich, warum gerade er diesem Schleimbeutel begegnet sei, während Monstermatscher
einen Joint nach dem anderen kiffte. Seine Augen waren aufgeschwollen, aus der Nase
rinselte Blut und seine Hände zitterten. Er kam einem wie n halbiertes Miniatur-Nilpferd vor,
das voll gegen ne Wand gecheckt hatte. Flaim ergriff die Gelegenheit, zog sein Ultra-Mega-Giga
(UMG) Longblade und rammte es dem Kifferwiggle von hinten durch den Schädel. Es krachte voll,
als Flaim sich mit seinem Longblade nen Weg durch das Hirn von Monstermatscher bohrte.
Als Flaim sein blutbeflecktes Longblade aus dem zerquetschten Körperteil von Monstermatscher zog,
fing das Blut aus seinem Schädel an rauszuchecken, so wie n quergebratenes Checker-Chicken.
Doch das juckte Flaim net. Er fragte sich, ob er wohl n schlechtes Gewissen wegen dieser
durchgefickten Hackfresse ham sollte, doch sein krankes Hirn dachte nur ans ......... Leichenverstümmeln.
Von diesem tierischen Trieb getrieben (*g*) zog Flaim nen Löffel aus seinen Rucksack und grub damit
die Augäpfel aus den dazugehörenden Höhlen. Dann begann er, die geschändete Leiche aufzufressen,
Scheibe für Scheibe schnitt Flaim mit seinem Longblade ab und schob es sich in seinen
mordlüsternen Rachen. Er fraß alles, alles bis aufs Hirn, denn ihm checkte davor,
dass er dann genau so ein elender Gigakiffer würde, wie die gar nicht mehr vorhandene
Schrumpelfatzke. Er legte sich schlafen.
Am nächsten Tag packte Flaim seine 7 Sachen, odr waren es 8? Ach scheiß drauf. Auf jeden Fall
machte sich Flaim aufn Weg, egal womit. Er lief ne Weile bis er abrupt stehen blieb. Irgendwat
war hier mächtig angschissn. Er lies seinen Ultra-Giga-Mega-Röntgenblick (UGMRB) full fett
durch die mehr odr minder weit entfernte Ferne (*g*) schleifn (?), so wie ....., wie n ....., na,
wie s n durchgeknallter Oberchecker halt so macht, ihr wisst schon, wenn net ischs auch egal. Also,
wie ik scho euch Dreckskerln geschobn hab, lies er senen UGMRB (wer net weiß wat det heisst,
isn bis zum Rand vollgschissner Klobürsten-Putzwedl und sollte diese verdammt verfickte
Scheiße mal gaaanz von vorne lesen, gelle ? Sonsch .... !!!) durch de Gegnd schleifn (?)
(wer net weiß wat diese Scheiße scho wieder soll, dem Penner kann I au nimmer helfn) und erblickte ....,
wat glotzt ihr Penner mi so an? Huh? I hon kene Ahnung. Denkt ihr Schwuchtel-Kasten Bett-Treter
ik muss mir wat ausdenken? Und wisst er wat? Ik glaub ihr geilgebratenen Schieber-Glühwürmchen,
die unter mener giganto-matik .... äh, scheiße. Da seht ihr Gouhlasch-Rouhladn (Scheiß auf die Schreibweise)
ma, wie sehr ihr mik ankokelt. Also, ma dengn, jepp, genau, er sah ..... gar nix. HaHa, reingelegt,
ihr Miniatur-Speck-Madn, fickt euch gfelligst selber ins Knie. Als, sang mer mal, er sah .... n geiles,
nacktes Bunny ....!
Boah hatte die Möpse alda. Flaim checkten fascht die augen aussm Kopp. Er fieng an zu sabbern wien Koma-Tüten-
Kampf-Toast und hopste wien wild gewordener Bunnychecker durch den Matsch.
"Boah Oma hasch du geile Tittn, die würd ich doch gern ma durchchecken" blubberte Flaim.
"Eh kleiner, hat dir jemand in dein Wichshirn geschissen? Mach ma n abgang und lass dir ersma Haare am Sack
wachsen du pinkel-popel-pups. Oha ne Alliteration. Man bin ich gut" erwiederte die Oma-Nutte.
Flaim stand da wien Matschbock in Rahmsoße und Hünergedärmen und glotzte doof.
"Samma Oma willste mich beledigen du Speck-Futter fressende Kanacken-Fickerin? Ich glaub mein opa kotzt, dir
gehts wohl noch ganz cheker, oder?`" quakte Flaim.
Die Oma stand nur da und guckte... Flaim drehte durch. Er zog sein Super-Mega-Giga Longblade, inzwischen durch
konkret krass PIV update auf 3,5 MGhz getacktet, raus und putzte die Oma mit einem Schlag wech...
"So du Knabber-Stange mit Senf-Boppeln, da hab ich dich aber weggeknubbelt...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA"
Da kam ein Rasenmäher und überfuhr Flaim.
So ihr Dreckskanacken ende ischs mit Flaim, und ich bin verdammt verkackt froh drüber....
Also cya ihr Dreckspennerpimperer....
mfg
Popperopa mit Heroinmangel
==========================================================
naja, ziemlich kranker scheiss, schon ca. 2 jahre alt...
schuld dran bin ich (zum größten teil) und der manga record of loddos war (zu nem winzigen teil)...
