Warum Frauen nette & liebe Männer nicht lieben

naja war ja auch nicht bös gemeint... ich fand die ausdrucksweise eben nur ein wenig theatralisch....

Darum gehts ja son bischen
Das Liebe eben so theatralisch usw. is...selbst diese Darstellung wird ihr ja nicht gerecht.
Ich denke mit Worten is sowas nur sehr schwer bzw. nicht zu fassen.

Original von LuxY
Darum gehts ja son bischen
Das Liebe eben so theatralisch usw. is...selbst diese Darstellung wird ihr ja nicht gerecht.
Ich denke mit Worten is sowas nur sehr schwer bzw. nicht zu fassen.

Genau so siehts aus

Auch wenn es von mir etwas theatralisch klang-ist doch nicht schlimm;kam zum Einen ja niemand zu schaden und zum Anderen ist das doch,nach meiner Definition,bei einem Romantiker normal

Bah... der Kinslayer hat Ahnung von der Materie, der hat sich n Platz auf der Buddylist verdient

Ja Ausnahmen bestätigen die Regel , das stimmt wohl.Nur scheint das 0,001 % der Frauen zu sein......

Ein Freund erzählte mir kürzlich, dass er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschanlage fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat »Lass die Finger von der, die macht dich nur unglücklich« passte wie die Faust aufs Auge.
Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant, Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie’s halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er so viel getrunken, dass es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, dass er bei ihr übernachtete. »Es war fast perfekt«, schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief noch nicht einmal in einem Bett mit ihr. Was war passiert? Die Antwort habe ich schon gegeben: Nichts! Statt einer von Max lang ersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus den vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett. Den folgenden Satz beginnt frau dann immer mit »Aber«. Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an.
Hört mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Fantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem so genannten »guten Freund«. Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, dass er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen kann.
Wie fängt das ganze Elend an?

Im Vorfeld des »Du-bist-echt-nett«-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht’s genauso. Mann denkt: »Wow, was für eine tolle Frau.« Frau denkt: »Mann, der ist echt nett.« Aufgepasst! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut »nett« noch positiv zu werten. Ein gedachtes »nett« im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, dass ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des »nett« starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Dabei wird sich herausstellen, dass es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die »Nettigkeit« immer wieder an den Kopf geknallt wird.
Was sind diese armen Würstchen nun für Männer? Max z. B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild kann’s nicht liegen. Es müssen andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluss: Das Weichei (so nennt frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau.
Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muss. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben. Max aber spielt seiner Flamme das Hündchen. Und die genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten.

Langweilig: ein Synonym für nett!

Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, dass er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn’s dem Aufriss dient. Und faul ist er obendrein!
Tja, und der gute Max? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar »unausstehlich« mit »männlich« gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie sie haben! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, dass sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer noch mit anderen, natürlich möglichst gut aussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken, auf dem Beziehungsmarkt heiß begehrt zu sein. Und zweitens muss unbedingt der Leitspruch verinnerlicht werden: »Willst du gelten, mach dich selten.«

Willst du gelten, mach dich selten!

Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder absagt. Das Timing ist dabei besonders wichtig. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von »Enterprise« anschaut und immer an sie denken muss: Hart bleiben! Klingelt dann das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen!
Also, immer daran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setze sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an!

audimax.de/79704ED4-5C0A-11D6-8C83-0040C7999F6B

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

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Hallo Mädchen!

nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!!
Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will.
Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100.
SMS
ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.

... ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN
FALSCH GEMACHT????

Die Texte kannte ich zwar schon, aber sie sind immer noch verdammt geil!

und sie sind wahr! Aber jeder normale Mann, der kein Verlierer ist, weiß sowas instinktiv!

Ich oute mich gerne.

Original von LuxY
Bah... der Kinslayer hat Ahnung von der Materie, der hat sich n Platz auf der Buddylist verdient

Danke

Original von Jibril
Naja, wenn man halt nur eine kurze Beziehung will, warum nicht?
Aber dann muss man sich wohl jemanden suchen, der dies auch will.

Hmmmmm.....
ich glaub, ich hab auch das Prob, dass ich eine Beziehung will und irgendwie auch wieder nicht

aaaaaah...wie erklär ich das bloß ?

Ich mag die Pflichten, die ne Beziehung mit sich bringt nicht....aber die Vorzüge, die ne Beziehung mit sich bringt sind wiederrum toll

Aaaaaaaaaaahhhhhh
ich bin kränk

ich bin ganz lieb, aber niemand hat mich gern

Das is normal ... und eben den Grund dafür versucht der Thread zu finden glaubsch

ich sags noch mal

lieb = langweilig

Original von LuxY
Das is normal ... und eben den Grund dafür versucht der Thread zu finden glaubsch

echt? cool, da bin ich ja hier richtig
komisch, ich bin lieb und nett, und jemand liebt micht, dieser thread ist eindeutig falsch, sagen wir so viele frauen lieben die falschen

funktionieren wir den thread um


woran erkennt man den richtigen ?

gar nicht, man weiss es einfach

lieb = langweilig

Es gibt natürlich auch Damen, die gern einen haben, der sie hier und da mal betrügt und die ganze Zeit andern Weibern nachstelzt
Komplimente sind natürlich auch ne langweilige Angelegenheit ... schon klar
Beleidigungen zeugen viel mehr von Liebe... moment ... evtl. liebt sie mich noch *Gedanken streich*
Wo war ich?
Ach ja genau... die Lang- oder auch Liebweiler ...
hm.... ja, evtl. wird einem ja beim kuscheln oder so langweilig.
Im Streit bringt man 2, 3 oder 4 Stunden viel kurzweiliger rum.

okay okay

lieb = oft langweilig?

ich meinte damit auc nur, wenn jm IMMER nur lieb und nett is -.-

sagen wir es anders rum
langweilig = oft lieb

die verbindung andersrum ergibt sich nur aus der folge dieser verbindung
Nettiquette als Grund für Langweiligkeit halte ich für ein Gerücht... da gehört noch n Tick mehr dazu langsweilig zu sein als nur lieb sein

naja im prinzip kann man dazu nur eins sagen... wenn jemand einen langweilig findet weil er zu nett ist... dann ist die beziehung auch nichts wert, weil man den anderen schon so lieben sollte wie er ist - wenn das nicht geht, dann soll sich der andere doch verarschen lassen, wenn er/sie damit besser leben kann...

"jemanden nicht leiben weil derjenige zu nett is" is ansich schon ne geile Aussage
"Nett" umfasst ansich positive, erstrebenswerte Eigenschaften.
Und es kann mir niemand erzählen, dass er verletzt werden will o.Ä. - würd ich so oder so nicht glauben.

-edit-
Soll heißen:
"Nett" is Subjektiv
Der eine findet dies positiv, der andere das.
Ergo sollte man den Partner generell danach wählen ob er in den eigenen Augen "nett" is